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不想親友長期借宿,如何開口婉拒?

出處/ 2015年9月號/第341期 
採訪整理/
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不想親友長期借宿,如何開口婉拒?

拒絕是一項需高度自信的溝通技巧,有時會害怕他人的看法,而不敢表達內心的聲音。若親近、熟識的親友想要長期借宿,自己卻想保有隱私,該如何技巧地說不呢?

 

在臺北工作的琬瑜,這半年相繼接到親戚的電話,詢問堂妹要到臺北讀書、表弟要到北部工作,能否住她家比較有照應。她想起2年前,表妹來臺北受訓住她家,表妹的作息幾乎和自己完全相反,搞得她晚上常無法好好休息,好不容易忍過那段痛苦的日子,嚇得她不敢再答應,但親戚不死心地一直打電話來拜託,也讓她很苦惱,不知該怎麼拒絕?

若親友想長期借宿,自己擔心日後作息不同或開銷分配不均而徒增困擾想拒絕,要怎麼開口才不會傷和氣?若願意短期借宿,但想在對方搬進來前,先溝通好生活公約,又該怎麼做?以下採訪長庚科技大學諮商中心心理師鍾宜伶和中崙諮商中心心理師李素芬給予溝通建議。

情境1
想保有隱私
怎麼拒絕親友借宿要求

上班族小玲和妹妹在臺北租屋兩房一廳,妹妹最近到國外唸語言學校,阿姨聽聞後打電話來說:「剛上大學的表妹要到臺北念書,希望能借住家中的空房間。」阿姨認為這樣小玲能就近照顧表妹,表妹也能省錢。小玲工作很忙,覺得沒有餘力再照顧表妹,但平時阿姨對她不錯,不知該如何拒絕?

專家解答》
李素芬心理師建議,與對方討論之前必須要理解、同理對方背後的需求、期待與動機,並以真誠的態度回應。與其用別的理由搪塞,倒不如委婉告訴對方自己不能答應的原因,表達自己的想法,因為編造的理由一旦被識破,往往更傷害彼此的感情。對此,鍾宜伶心理師也表示拒絕他人前,要先仔細思考原因,並非一味地回絕,以下為可參考的做法。

1.    委婉表達自己的難處:李素芬心理師說,最好先讓對方知道自己理解她的想法,再委婉說出自己的難處。例如:自己工作很忙,平常回到家已很晚,之前與妹妹同住,發現即使是姐妹,彼此作息不同,仍會互相干擾,目前只想有個寧靜的空間休息,所以難以讓表妹前來同住,希望對方諒解。

2.    共同商討解決辦法:拒絕對方後,最好進一步幫對方想解決的辦法,而非一味的把問題推還給對方。例如:會陪表妹在學校附近找租屋處,並帶她熟悉學校周邊環境,假日會帶表妹外出逛逛,帶她認識臺北……,讓對方了解自己是在乎表妹的,只是換個方式來幫表妹適應環境。

情境2
願意短期提供借宿
入住前如何約法三章

季華的姪女在臺北找到一份新的工作,由於時間倉促及預算不夠,來不及租屋,季華平時對姪女非常疼愛,願意讓她在找到租屋處前先借宿,但聽說姪女在餐廳上班,下班時間很晚,回到家常接近11點,季華擔心會打擾到自己,該怎麼跟姪女規範生活公約,才不會顯得自己見外呢?

專家解答》
為了避免氣氛尷尬,鍾宜伶心理師說:「約法三章前,可先從彼此有興趣的話題開始聊起,製造出融洽、平和的氣氛,用聊天的方式來討論生活上希望彼此配合的事項。」

李素芬心理師指出,不少民眾討論規範時,擔心對方的看法,她建議可一開始就提出來,例如:「我想討論一些事,但擔心你覺得有些見外……,希望溝通後接下來生活更融洽。」另外,在和借宿者介紹居住環境時,也可用輕鬆的氣氛,提及自己住居的習慣。

倘若借住一陣子後,發現彼此生活習慣不同,經過溝通仍無法有效改善,鍾宜伶心理師也建議,可找機會和對方家長聊聊,讓他們了解情況,看能否共商解決辦法,這樣也能避免對方沒有表達好,讓親戚以為小孩被欺負。

鍾宜伶心理師也提醒,不應把借宿責任全都攬向自己,要多肯定自己:「今日能提供幫忙,是很棒的行為。」不需因對方的問題,讓自己內疚,認為自己對不起借宿者及對方家長。

情境3
借宿後發現有問題
怎麼溝通?

★說好平攤費用,卻總是自己支出
剛就業的秀語一人在臺北租屋,剛升大學的堂妹因為要北上念書而搬來同住,長輩當時說會一同分擔生活開銷,彼此有照應。不過,半年後秀語發現,每次水電費的單子來了,堂妹都當作沒看到,不會主動詢問,自己只能默默繳掉,而秀語也還有學貸要還,長期下來只能壓縮生活費,認為不能再這樣下去,她要怎麼溝通才不會讓堂妹覺得自己愛計較?

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李素芬心理師表示,如果遇到這種情況,要真誠面對自己的感受,不要累積委屈,這樣反而會累積出負面情緒,可語氣和緩地直接和堂妹討論關於水電費的分擔。

若當初是長輩允諾會分擔水電費,鍾宜伶心理師建議,可用禮貌不衝撞的方式詢問長輩關於平時生活開銷的分攤,以自己也有難處為由,例如要付助學貸款、薪水不足以支撐兩人開銷,和長輩討論應該如何分配。

李素芬心理師建議,如果是水果、麵包、盥洗用具等共用的小額日用品,可藉由共同基金的方式處理,例如:是否每人每個月固定繳交500元來支付必要開支,若之後堂妹要搬走,會再平分剩餘的款項後退還。如此一來,雙方比較不會有被對方占便宜的想法。

★作息互相干擾,怎麼辦?
若晴的姪子北上受訓在家中借住一年,住了兩個月後開始帶女友回家過夜,兩人經常在房間看電影到半夜,時常吵到若晴的老公與小孩,老公也因為這樣和若晴溝通過很多次,希望姪子搬出去住,以免影響家庭生活,若晴該怎麼開口?

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鍾宜伶心理師說:「若嚴重影響到家中的生活作息,建議先和當事人溝通,清楚表達已干擾到家裡的狀況,雙方討論如何處理。」如果姪子想繼續住親友家,就要面對及解決問題。

至於是否要與姪子的父母溝通?兩位心理師皆認為,最好先與當事人討論,李素芬心理師說:「依我自己的想法,我會視當事人為大人,雖然最後仍會跟對方父母說明。」李素芬心理師表示,如果先直接找對方父母談,反而容易導致當事人認為自己在告狀。

最後李素芬心理師提醒,不論是對自己或對親友,都要以真誠的態度去面對,才不會導致破局的情況發生,有時因為怕對方講閒話、傷害彼此感情,而屈就自己的意願,往往使負面情緒累積,這樣反而更容易讓雙方感情產生裂痕。

鍾宜伶心理師也說:「提出拒絕時,被拒絕者一定會有負向情緒,若想要對方不失望、不難過是絕對不可能的事情,因為這是人之常情。拒絕前,可先做心理建設,對方雖有負向情緒,但如果能替對方留顏面,負向情緒會稍微少一點,也比較不會破壞原本的關係。」

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