家，應該是個靠近時，想到它的溫暖，就不自覺加快腳步的地方。但是，有些人不是活在暖爐裡，而是活在冰庫中，這裡的人以防衛之心相待，只求傷口越少越好。有句話說「愛的反面不是恨，是冷漠！」另一半總是用冷冰冰的話語嘲諷，心裡不舒服，該怎麼辦？當家庭失去了該有的溫度，繼續「忍耐」能維持嗎？究竟該怎麼做，才能突破這令人窒息的「冰風暴」？
「冷暴力」是法國心理學大師瑪麗．法藍絲提出的說法，指的是利用「冷漠、嘲諷、疏離或不實指控」的手段，來進行精神虐待的行為。除了婚姻中，在感情、親子、職場等各種人際關係中，都可能有它的蹤影。
冷暴力與肢體暴力最大的不同，在於它沒有激動的情緒，沒有你來我往的火藥味，往往一、兩句冷話，就能「插入對方的心臟」，令人難過、自卑。勝達法律事務所律師蔡惠子分析，冷暴力的施暴者以高知識者居多，他們自恃「高優越感」的心態，不容許自己進行低層次的肢體暴力，所以改用「傷害對方自尊」的方式來表達不滿。
丈夫總把在朋友面前嘲笑妻子
視為幽默
俊凱、芸儀是一對夫妻。婚前，芸儀只覺得俊凱對自己很挑剔，但除了偶爾言語上感到不舒服外，俊凱對芸儀的家人其實照顧有加，平時也很有責任感，於是他們就結婚了。
婚後，與朋友一同外出用餐或旅遊時，俊凱常在朋友面前這樣說：「你不覺得芸儀聽的都是『老掉牙』的音樂嗎？」、「阿貓阿狗都懂的事，她卻搞不清楚。」或是指著她的行李抱怨說：「反正有我當挑夫，乾脆把澡盆也搬去不是更好？」每當芸儀抗議道：「你擔心什麼？我自己提！」俊凱就會回說：「沒錯，可是等妳累了，我就得接手，否則有失紳士風度。」然後就開始批評女人都口是心非，搞得男人不出手都不行。雖然俊凱最後也會幫忙拿行李，但芸儀還是生氣又難過。
回家後，芸儀與俊凱溝通，能不能不要在朋友面前這樣挖苦，俊凱只是冷冷的說，難道開玩笑不行嗎？這種回答讓芸儀越來越不知該怎麼辦……。
專家解析》
♥解析１：利用嘲諷話語取得優越感
松德身心精神科診所心理師張丁升分析，俊凱利用「嘲諷的話語」跟「好人的形象面具」來提升自己的地位，同時貶抑芸儀的自尊，這樣做的目的是為了拉大兩人之間地位的差距，以突顯自己的優越，從中得到滿足。不論冷暴力的手法是嘲諷、冷漠或疏離，「優越感」就是施暴者在這類遊戲中追逐的獎品。
其實，不要說芸儀為什麼不理解俊凱這樣說話，連專業心理師都無法單靠幾句話就分析出原因。冷暴力的形成通常不只是單一因素，可能是「長期關係的演變」所造成，也可能受到原生家庭、人格特質的影響，或成功經驗的累積所造成。所以，芸儀若想破冰，第一步唯有試著成功溝通，或者求助於心理師做深入的探究。
♥解析２：施暴者常在婚前就埋下未爆彈
有句話說「愛，能夠解決一切！」但是，看看俊凱的例子，其實光有愛情，是無法解決一切的！如果無法解決這種不平衡的對待關係，兩人的感情將每況愈下。
張丁升心理師分析，多數加害者是「無心之過」，也就是說，他們可能在原生家庭養成這種習慣，長大後不自覺地對「所有人」都言語暴力，但這種還不難解決，只要當事人願意改善，透過諮商或調整習慣多半都能好轉。
另一種是人格因素，在心理學上有一種「自戀型人格」，這種人慣以自我為中心，不在乎別人的需要，甚至「負責、照顧家人跟紳士風度」都可能是他維持自我形象的一種「面具」而已，不是真心關懷，他們也不懂得「愛人」是怎麼回事。所以，如果是自戀型的話，改善的難度相對高，即使願意接受專業諮商，至少也要兩年以上的時間，才能慢慢調整行為。
這兩型的冷暴力者，最大的差異在於，前者是「有口無心」，而後者對於自己的行為是有自覺的，他們藉冷暴力來掌控對方。此外，冷暴力的傷害有多大，與受害者的性格也有關係。像自戀型人格，就很容易與「依賴型」、「同情心過度」或「低自尊、低自信」的人，產生長久關係。依賴型藉著「付出」來證明自己的價值，無形中就易被自戀型壓榨自尊。自戀型讓對方有種「就是因為你不夠好，所以我才這樣對你」的感覺，其實這是以情緒勒索來掌控對方的行為。
在某些狀況下，有些人會把冷暴力當成一種手段，像是外遇者想離婚，但不想當壞人，所以對配偶施予冷暴力，期望配偶自行知難而退；或是對自己的缺點心虛，於是用優越感來掩飾，例如：很在意自己薪水比對方低，於是不斷嘲諷對方的學歷不如自己。這類加害者的心理因素複雜，每個個案的理由皆不相同。
勿貿然離婚
準備功夫要先做足
身陷冰風暴中的受害者，是否有方法可突破呢？財團法人華人心理治療研究發展基金會心理師廖怡玲建議，可依以下4個步驟來處理：
１整理心情→２設停損點→３改善溝通→４投入新的生活模式
當受害者負面情緒壓抑到最滿，突然爆發開來時，第一個情緒念頭往往是「離婚」！身邊的親朋好友也可能這樣建議，但是，不論心理師或律師都建議「先不要急著做決定」；不妨先試著溝通，確認沒有改善可能之後再離開，畢竟「盡力總比錯過好」！
廖怡玲心理師說，第一步要靜下來與自己深層的內在對話，做個總整理，釐清自己可接受的「停損點」、「界線」在哪裡；確知當對方逾越到什麼程度、你付出到什麼程度之後，就無法接受了。還有，思考「若將來可能面臨分手、離婚，是否已經有足夠的心理強度、現實能力，去面對各種後果了？」。
在足夠的心理、現實面準備之後，接著就可試著溝通。溝通的技巧很重要，高優越感的人對於對話氛圍特別敏感，廖怡玲心理師建議：
1. 不要在氣頭上與對方談，等情緒平復再溝通。
2. 不要用「你」開頭指責對方，多用「我」開頭來表達感受。
例如：「我」感覺好難過，我們怎麼會變成這個樣子，「我」好喜歡你以前ＸＸX對待我，但不知何時開始在婚姻中，「我」聽到的就是你對我的咒罵，像是白癡、笨蛋，其實「我」每次聽到都很難過。（就此停住）
3. 如果對話很困難，不妨改用書信、E-mail。
在溝通之後，結果不外乎「失敗而繼續忍耐」、「成功改善」或「分手」的其中一種，不論是何者，廖怡玲心理師提醒受害者：「每個人都只能做好『自己』的人生功課，無法干涉他人的人生」，懂得為自己做決定，並勇於承擔後果，才能擁有更好的人生。
蔡惠子律師說，實務上即便不少當事人遭受嚴峻的冷暴力，但離婚要考量的因素很複雜，很多人最後還是選擇留在婚姻裡。此時她會勸當事人一定要「清楚知道自己在婚姻裡要什麼」，當你很確定就是要拿到自己要的，心理強度就會增強，才能「忍得住」言語傷害。施暴者就像「吵著要糖吃」的小孩，當你挺住不被激怒，甚至報之以笑容，他們理解已無法達成傷害的目的，言語暴力的現象反而可能減輕。
冷暴力是心理戰
也是成長契機
說穿了，冷暴力就是一場心理戰，不論情節輕重，它一定涉及權力分配不均；但是，理想的伴侶關係應該是兩方平衡的！在過程裡，最弔詭的一點在於，受害者一開始往往是本著善良、母性、慣於付出的心態，才會被心理強度高，又像小孩一樣任性的施暴者傷害。但是，受害者在最初往往不知道對方的心態，以至於讓真心在自我質疑、受氣憤怒之間反覆千百次，折磨到最後才發現，很多嘲弄是不實指控，並深感受騙。
此時除了宜先冷靜進行「心理調適」之外，有句話說「冰凍三尺非一日之寒」，冷暴力的根源若是來自施暴者的家庭，甚至整個家族的優越性格，單靠受害者的努力恐難以改善。所以，當負面情緒超越了停損點，勸你，還是放手吧！
雖然，對抗冷暴力不必然成功，但可確定的是，經過了辛苦的一戰，你已經比以前更堅強、更瞭解自己了！其實，施暴者的心理強度雖牢不可破，但他們不必然是對的，廖怡玲心理師說，這種人常要到了最後分手時才感覺「痛到了」，這時候才可能思考轉變，但也不必然每個人都願意改。
如果你的情況也這麼難，請認清楚對方的自私，並感謝他讓你變強就好。但如果你尚未走入婚姻，也請不要對現在情人「過於挑剔、冷漠」的特質視而不見，或許，請心理師做個婚前諮商，就可免掉一場耗神磨人的「冰風暴」！
(8).png)
